Minhas coisinhas

Um tico do passado…

Eu queria fazer de conta as vezes que parte de momentos e lembranças do meu passado ficariam presos lá, mas infelizmente aparecem como pesadelos trajados com pitadas de realidades.

Nesses dias eu chorei, senti um aperto forte no meu peito, teve momentos que esse aperto sumia e como se fosse um vicio eu me submetia a pensar nessas coisas ruins do passado pra que eu possa conseguir chorar e colocar pra fora os sentimentos ruins que estão dentro de mim.

Não sei se deveria agradecer, mas agradeço mesmo assim, por hoje conseguir pensar, por conseguir ser menor impulsiva, agradeço por continuar amando assim como amo, sem muitas medidas, sem muito controles do que isso pode me acarretar.

Vou dormir…

Sadness

Quando você sabe que viveu sozinho um sentimento…

tem um filme meio ridículo e tipicamente clichê que trata exatamente disso. E é incrível, como as pessoas são capazes de nos deixar confusas, com comportamentos contraditórios o tempo todo.

Não consigo mais tanto acreditar no que as pessoas falam, não consigo acreditar no que elas dizem sentir e isso tem me isolado de todos e ando tão triste com essas incertezas, o valor que eu tenho para alguns parece meramente superficial e será que eu quero isso?

Será que vale a pena se entregar tanto pra alguém que é capaz de se deixar ser seduzido por qualquer rabo de saia?

Será que isso é um preço que estou pagando? Será que vale a pena ficar me culpando por algo que não é culpa minha?

Eu não sei, eu não acredito nisso, eu tenho me dedicado, tenho me doado, tenho me permitido mudar em muitas coisas e não estou sentindo nenhuma retribuição e isso faz com que eu me sinta ridícula, então eu decido terminar isso, decido dar um fim nisso tudo.

Decido isso a noite e quando vem os raios de sol minha cabeça da uma volta que muda todos os meus pensamentos, eu vou criando esperanças, alimentando fantasias, quando na verdade sinto apenas que estou perdendo tempo, me magoando e gastando minhas lágrimas com quem já não me merece mais, ou talvez nunca tenha merecido. 

MENOS 7000 calorias por favor!

Quando você passa a ficar obcecada para perder peso.

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LUTO

É lamentável ver o sofrimento dessas pessoas, que perderam amigos, namorados, colegas, conhecidos, irmãos, irmãs. 

É lamentável também ver que mesmo diante de tanta dor ainda existe pessoas sem compaixão, que existem pessoas capazes de não ter nenhuma empatia capaz de respeitar a dor do próximo, capaz de desejar a morte de pessoas que não conhece, pelo simples fato de serem de outra região e eu sinto repúdio! pessoas essas que são frias a ponto de desejar que essa tragédia tivesse sido no nordeste, de abrir a boca para falar tal asneira, sinto vergonha de ver que ainda existem pessoas assim, vergonha de viver em um país que é preciso acontecer uma tragédia para que possa ser tomadas providências que deveriam ser naturalmente aplicadas pelo estado.

Lá fora, o Brasil mais uma vez passa vergonha e eu aqui dentro também me envergonho e a tristeza me consome por saber que essa não será a primeira e nem a última tragédia.

Daqui a algum tempo essa história se apagará, não para os pais das vítimas, não para quem esteve lá, mas para a sociedade em geral e que da mesma forma que a seca vai continuar, da mesma forma que haverão alagamentos, desmoronamentos, e centenas de pessoas morrerão de fome todo dia…

O que podemos fazer diante disso?

O poder está concentrado em órgãos públicos e as pessoas que possui o “poder” DINHEIRO, continuarão mantendo seus impérios e olhando de cima a carnificina do nosso país…todo dia, toda hora, a todo momento.

A mídia hoje me arrancou lágrimas, mas lágrimas de saber que o amanhã essas lágrimas serão esquecidas.

LUTO.

Sorria você está sendo idiota

Quando eu tinha 17 anos achava que tinha encontrado o homem da minha vida, tinha certeza que nunca mais ia amar outra pessoa na vida, vivia um sentimento mais intenso que outro, fazia amor e chorava, me declarava todo dia, escrevia cartas quilométricas pra falar o quanto de amor que eu tinha a oferecer, até o meu bolso era maior, comprava mais presentes, me doava mais e errava muito mais também.

Quando eu tinha 17 anos, imaginava que todos o resto do começo da minha vida seria acordar com o beijo daquela pessoa, não me importava com mal hálito, não me importava com o cabelo bagunçado, nem remelas nos olhos e a gente amava, tinha dias que acordava com bolacha cream cracker, margarina e leite com nescau e amava mais simplesmente pelo cuidado em me agradar, amava aquele chamego, os beijos e abraços enlaçados ao simples café que nem sempre era da manhã, era as vezes café da tarde, café de tardezinha, não havia hora pra acordar, o peso das responsabilidades não pesavam tanto… eramos jovens.

E assim foi….

por 5 anos… 

MEU CABELO NÃO É O MAIS PERFEITO. MEU CORPO NÃO É O MAIS LINDO. MEU SORRISO NÃO É CERTINHO. MAS EU SOU LEGAL, SEI FAZER MIOJO E BRIGADEIRO.

(Source: timido-complicado, via igualidade)